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一、在惊恐中彷徨2019-7-2总觉得自己是一个不会轻易把自己心中的秘密倾诉给别人听的人，可是一个人就好像一个容量有限的臭皮囊，不停的向里面塞东西，总会有塞满的那一天，随着年龄的增长，也渐渐发觉自己这个臭皮囊里面早已被塞得满满当当的，不知不觉中，心里隐隐担心自己早晚会给这些无法暴晒在阳光下的隐秘所拖累，早晚会因身体皮囊的脆弱而爆裂开来。

其实如果只是我自己崩溃下来也不算最坏的结果，我更不敢面对的是我的家庭会因此受到震动，甚至会因为这些事而导致更可怕的事情发生。

我是高琳娜，一个刚刚背叛了自己的丈夫，背叛了自己家庭的出轨女人。

就在半个小时前，我在一阵莫名其妙的冲动下，背叛了我深爱的丈夫和我天真无邪的女儿，和一个我绝对不可以和他发生关系的男人发生了绝对不应该发生的关系。

已经快夜里１１点了，整齐的橙色街灯飞速的在我的车旁飞掠而过，急速的远离，车里的我无力的用一只手把控着方向盘，止不住的眼泪成串的在脸颊滚落，我嚎哭，不停地用另一只手抽自己的耳光，一下又一下，已经不记得打了自己多少下，只是觉得自己肮脏无比，我害怕，我懊悔，我害怕因此失去我的家，失去我爱的人。

我希望刚刚发生的事只是我经历过的一场最恶心、最龌龊的春梦，我甚至希望刚刚是被一个凶恶的罪犯强暴了，只可惜，身体上的某个不争气的部位还在回味着刚刚那剧烈的刺激，不管我怎么安抚自己，它倔强的告诉着我，我真的是出轨了，从之前自己安慰自己的不过是一个偶尔精神出轨的小女人，而今天，就在半个小时前，我真真切切的变成了一个曾经被自己所不齿的不要脸的偷男人的dàng_fù。

我是怎么了？我为什么会变成这个样子？

触及往事，海涛，我钟爱的男人，我的丈夫的脸涌入我思绪，可我居然看不清他的五官，难道我已经不爱他了吗？这不可能！我知道我深爱着他，我甚至无法想象我的生活里如果没有这个男人会怎么样。可我确确实实在脑海中无法完整的重现他的面容，我到底怎么了？

我需要冷静下来梳理一下自己的混乱生活了。

我不认为自己是个坏女人，我甚至在之前非常鄙视那些不守妇道的女人，这也是我和我母亲一直有隔阂的原因，我的父母在我刚上小学一年级时候在经历了几场惊天动地的家庭大战后离婚了，而我也在一次偶然中目睹到了我母亲和那个经常出现在我家里的所谓的叔叔那些苟且之事后，明白了父亲为什么么会如此勃然大怒，虽然后来我被判给母亲，可是我后来一直都对母亲满含着一股难以言表的愤恨，虽然现在我早已成家育女，母亲最终也并没有嫁给那个“叔叔”，不过我每次面对她还是会觉得有一种说不出的别扭在心中。

我今年３２岁了，老家在东北，李海涛是我的大学师哥，他高我一届，也比我大一岁。论样貌，他很帅，但绝对我不是我当时众多的追求者中最帅的，他家里的条件也很一般，不过，他确是极少数感动过我的一个，他追了我两年，那两年里，无论风霜雨雪，甚至他打球受伤脚上打着石膏也坚持着每天下课后帮我打好热水，然后规规矩矩的站在女生宿舍门前等着我，为了帮我抢电脑课的座位，每逢我上电脑课的那天他都会早早跑去电脑室门口占到头一个位置，我崴了脚，他背着我从一楼跑到四楼，为了给我买一个我只是顺口提过一次的挎包，他白天上课，晚上去帮人家画广告牌子，从牌子上摔下来手臂骨折也不敢告诉我他是为了给我买那个我早就忘在脑后的包包，而他在为我做了这么多之后，却从没有提过一次过分的要求，我拒绝和敷衍过他几次求爱，但他还是一如既往的对我好，从没有因为我的傲慢对我有过一句的抱怨。

那些琐碎的小事太多太多，感动也一直让我对他另眼相待，我大三时，他已经把其他的竞争者远远的抛在了身后，我终于如他所愿的答应做他正式的女朋友。

那一年，他在他的宿舍里得到了我的身体。

我不是那种随便会做出影响一生决定的人，但我一旦认准了一件事，就会义无返顾的走出去，他毕业后，我的大学最后一年里我搬到了他租的一个简陋的小房子里，和他甜甜蜜蜜的过起了一段如漆似胶的同居生活。

其实现在每每回忆起那段时光，我心里满满的都是一股甜甜的味道。

海涛刚毕业的时候，找到了一个印刷公司里做设计，收入微薄，除了交房租水电和我们的饭伙，基本也就没剩下多少钱了，那时候我还没毕业，完全没有任何收入，全靠他整天在外面给人家设计这个设计那个赚到的那点辛苦钱，不过那段日子却是我们最最开心，最最幸福的日子。

那一年，我们俩一个上班，一个上课，我下课了回到那个租住的小屋，用那些简陋的灶具做好饭，他就会准时下班回来，你喂我一口，我喂你一口吃饱肚皮后，只要天气好，通常都会出去溜个弯，或者去看场电影，或者在公园草地里相拥着坐好久，天色很晚了，踩着月色和星光回到我们温馨的小窝，洗洗涮涮，钻到被窝里，大汗淋漓的做爱，直到筋疲力尽。几乎每天都是如此，小日子过得拮据却十分惬意。

我o１年毕业，o３年５月，披上了圣洁